De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Ronnie James Dio | |||
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| Cuándo lo parieron | Big bang | ||
| Tierra que lo vio joder | Infierno | ||
| Cuándo empezo a metalear | Desde que nació | ||
| Forma de crear adicción | Garganta | ||
| Bandas en las que ha molestado | La suya, Rainbow y Black Sabbath | ||
| Atentados contra la humanidad | Medir 0'72 metros | ||
| Cónyuge | No | ||
| Otros datos | También es llamado Dios | ||
Ronaldo Jaime de los Dioses también llamado Ronnie James Dio, bilbaíno memorable, es como su propio nombre indica, un cachondo mental un híbrido de las mejores cosas del planeta, creado por SATANAS II (Ronnie fue el prototipo de superhombre que acabó dando lugar a Steve Harris, bajista de Iron Maiden), que combina la habilidad futbolística de Ronaldo, la personalidad friki de Bond (James Bond) y los superpoderes vocales de Dios. Cantante de poca estatura gran registro, ha pasado por grupos como Rainbow (arco iris, donde se dice que exploró a fondo su sexualidad), Black Sabbath (o el sabatrón negro, para demostrar que no es racista), Dio (él afirma que los nombres son pura coincidencia) y Heaven and Hell, que es lo mismo que Black Sabbath, pero sin que Ozzy lo sepa. A pesar de todo esto, es más conocido por lograr que todos los jebis del mundo sepan ponerse los cuernos a ellos mismos.
Nace en la capital mundial que es Bilbao, en la época Paleolítica, e inventa el pandero y la pandereta dos años antes de nacer. Fue el primer ser humano avanzado sobre la faz de la tierra, y fundador de la Villa de Bilbao.
Fue creado por Satanás II quien logra alcanzar la perfección con Ronnie, pero su gen rebelde le impedía obedecer a todo lo que éste le ordenaba. Por eso Satanás dejó de alimentarlo, y Ronnie se quedó canijo. Su padre lo rechazó por eso, y lo mandó a la Tierra, donde formó un grupo llamado Elf, explotando su faceta más rosa.
Ritchie Blackmore, de Deep Purple (plagio de Deep Blue e inspiración de la película Purple Fiction) decidió pillarse a Ronnie para formar un grupo de nombre dudoso llamado Rainbow. Esa cosa del arco iris al parecer no tiene nada que ver con el hecho de que Ronnie antes estuviera en un grupo llamado elfo (por lo de Légolas con los arcos y todo ese rollo): esas frikadas de El Señor de los Anillos quedan para grupos de más categoría como Blind Guardian o Saurom Lamderth. El caso es que a Ronnie el grupo se le quedó pequeño (no sería por su estatura), y se piró a Black Sabbath
Es con este grupo cuando Ronnie se convierte en leyenda, gracias a un gesto con las manos que recuerda a un "chúpate esa, cabrón". Al parecer, cada vez que lo hacía, se lo dedicaba a Ozzy Osbourne, también vocalista de Black Sabbath, de manera que al extenderse su uso, cada vez que hay un concierto jebi y miles de jebis lo hacen, le están dando todos por detrás a Ozzy. Aunque esto es verídico, él afirmaba que ese gesto de los cuernos era de su abuela: una fórmula mágica para protegerse de los males de ojo y lanzar maleficios. Por supuesto, como todos sabemos, Ronnie no tiene abuela (si la tuviera, ésta le habría volado la cabeza de una colleja por tener un pelo así de horrible). Grabó tres discos con Black Sabbath, y decidió que él molaba más que todo eso, así que se pasó por El Rastro madrileño en busca de una semilla que, plantada en suelo estéril y con cuidados excepcionales, le permitiera formar su propio grupo llamado Dio
Esta vez en solitario (en una oda a la masturbación), cosechó un par de discos consecutivos que marcarían el Holy Diver (que habla de lo diver que es ser Holy), y The Last In The Line (que relata el drama que sufrió su grupo en los momentos de pobreza, ya que eran muchos y sólo una raya, por lo que él se quedaba el último en probarla por ser el más bajito). El nombre del grupo quiere decir Dios en italiano, y se llma así porque a Ronnie le apetecía vengarse de Satanas II.
Ronnie James Dio pasaba sus ratos de ocio envenenando cabezas de murciélagos a la espera de que Ozzy se las coma y muera, y estaba planeando dejar definitivamente Dio para meterse de lleno en su nuevo proyecto musical, llamado Recibió, con el que esperaba recaudar algo de pasta. Hasta entonces, seguía dando conciertos con Tony Iommi (Black Sabbath) en un intento de joder todavía más a Ozzy Osbourne. También había hecho breves apariciones estrella en el cine, doblando la voz de Stuart Little, o interpretando diversos papeles en El Señor de los Anillos: cuando estaba limpio lo usaban de hobbit, y cuando estaba sucio, de orco. Sin embargo, era evidente que estaba pasando un momento de su vida bastante duro, al enfrentarse a una demanda por parte de la SGAE, que le acusaba de haber plagiado el nombre de Dios durante toda su vida.
El 16 de mayo de 2010, el pobre anciano tuvo que morir, ya que el pacto que hizo caducó, aunque luchó como el dios que es contra la muerte, pero por el pacto antes dicho tuvo que irse. Se sabe que esta reinando, como un jebi a toda hostia, en el Valhalla aunque pronto hará un pacto con Manuel Fraga y Cyberjesús (enemigo de su creador) y resucitará en el 2012 junto con los mayas y los zombies.
Ser tan bueno no ha evitado que se haya ganado muchos enemigos en el mundillo del metal:
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